СОЛНЕЧНЫЕ БУЛЬМАСТИФЫ
Здравствуй Гость!
Пожалуйста, зарегистрируйся или войди! Приятного общения!


Этот форум посвящён нашим любимым бульмастифам!!!ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР БУЛЬМАСТИФОВ!!!!
 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  Административный раздел  Стандарт и история  Шоу жизнь  Выбор щенка и воспитание  Наши бульмастифы  Щенки на продажу  Болталка  Ветеринария  Породные клубы  Помощь Молоссам  ВходВход  
Уважаемые форумчане!!! Напоминаю!!! Если вы не отписываетесь в своих домиках более 30 дней, ваш домик переносится в АРХИВ!!!
Сентябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
КалендарьКалендарь
Последние темы
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 6, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 6 :: 1 поисковая система

Нет

Больше всего посетителей (159) здесь было 8/8/2017, 1:41 pm

Поделиться | 
 

 Собачий юмор

Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3  Следующий
АвторСообщение
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Собачий юмор   12/1/2014, 9:49 pm

Новая порода - "собачники"
ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином.

"собачники":
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   12/1/2014, 9:50 pm

40 способов сделать собаку счастливой
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
автор Катя с форума www.bonus.com.ua

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   12/1/2014, 9:52 pm

Какой породы ты, человек? (тест)
Много - много лет назад человек приручил собаку. Потом вместе с природой покуролесил над ее внешним видом... Сегодня каждый из нас выбирает себе любимца по вкусу и не знает, что порода: собаки выдает характер ее хозяина с потрохами.
Далматинский дог
Человек, который выбрал себе в друзья лабрадора, далматинца или боксера, удивляет окружающих своим дружелюбием. Для него истиной является пословица «старый друг лучше новых двух». На работе он никогда не будет распускать сплетни и строить козни сотрудникам. Всегда даст дельный совет и окажет поддержку в трудную минуту. То, что для других — сложная проблема, для него всего лишь временное неудобство. В любви эти люди не отличаются изысканностью, но зато надежны и верны.
Любители доберманов, ризеншнауцеров, черных терьеров зачастую не обладают броской внешностью, но компенсируют это чувством собственного достоинства. Эти люди осторожны с незнакомыми, а вот с близкими добры и терпеливы. Про них нельзя сказать, что они злопамятны, но память у них хорошая. Если вам посчастливилось стать другом такому человеку, то его гостеприимности не будет предела. Вас накормят, напоят, спать уложат, еще и сказочку на ночь расскажут.
Ризеншнауцер
Бульмастиф
Ньюфаундленд, сенбернар, бульмастиф. Зачастую хозяева этих собак обладают плотной, крепкой фигурой, широкой костью, не спешными движениями, но назвать их лентяями язык не повернется. Эти люди очень трудолюбивы, целеустремленны, всегда доводят дело до конца. Правда, свалить на них чужую работу вряд ли получится. Вывести их из равновесия сложно. Но, если видите, что они не в настроении, не попадайтесь под горячую руку — зашибут и не заметят.
Вашим сердцем владеют таксы, скотч-терьеры, фокстерьеры? Вы обладаете хорошим чувством юмора и изрядной долей обаяния. Иногда присущие вам сарказм и язвительность могут обидеть окружающих. Вы не дадите себя в обиду и будете до последнего бороться за справедливость и защищать слабых. Правда, порой вы очень упрямы и отстаиваете свое мнение, даже если не правы. Стараетесь объять необъятное и очень расстраиваетесь, если это у вас не получается.
Такса гладкошерстная
Английский сеттер
Когда вы видите подтянутого человека со спортивной фигурой, который вышагивает, гордо подняв голову и расправив плечи, то не удивительно, если рядом с ним вы обнаружите сеттера. Как и сами сеттеры, их хозяева подвижны, любят здоровый образ жизни, выезды на природу. Там, где в кровь выбрасывается адреналин, а без ловкости и смелое ти не обойтись, можно встретить этих людей. Они неунывающие оптимисты. Но при всей своей экстремальности очень рассудительны.
Афганская борзая, гончие. Предпочтение этим породам говорит о том, что вы полны чувства собственного достоинства, горделивы, любите комфорт. Стремитесь к независимости и обладаете крайне вспыльчивым характером. Вы сдержаны в проявлении эмоций, но у вас есть внутренняя сила, которая может вырваться наружу в любой момент. Главное — направить ее в нужное русло, иначе жди беды. Вы стремитесь к самореализации, но, не достигнув ее, можете обрасти комплексами.
Афганская борзая
Английский бульдог (щенок)
Обладатели английских, французских бульдогов и мопсов — истинные леди и джентльмены. Они жизнерадостные, интеллигентные, любят находиться в центре внимания. Очень уравновешены. Недоверчивы и ревнивы, но умеют это хорошо скрывать. За серьезностью порой скрывается непомерная шаловливость и озорство, что могут рассмотреть лишь очень близкие люди. Отрицательные черты — нервозность, робость и апатичность. Они стараются бороться со своими недостатками, но это не всегда удачно.
Вы любите йоркширских терьеров, пинчеров, той-терьеров, китайских хохлатых собачек. Тогда вы, скорее всего, чувствительны и романтичны. Плачете от индийских фильмов и никогда нарочно даже мухи не обидите. Создаете вокруг себя комфорт и уют Вы, несомненно, хороший слушатель, и этим часто пользуются те, кто хочет поплакаться в жилетку. Очень трепетно относитесь к своей внешности. Может показаться, что вы несколько безвольны, но на самом деле вы прекрасно знаете, чего хотите и как этого добиться.
Китайская хохлатая собака
Пудель абрикосовый
В вашем доме обитают пудель, пекинес или болонка? Вы любите производить на всех хорошее впечатление, выглядеть ярко и эффектно. Но, даже если вам это не удается, не сильно расстраиваетесь, ведь для себя, любимой, вы — лучшая. Без проблем усваиваете всевозможную информацию и любите учить других. Легкий на подъем человек, вы быстро заслуживаете симпатию окружающих. Не выносите грубости и хамства. Умеете заставить окружающих плясать под свою дудку.
"Твой досуг", №23.







_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   12/1/2014, 9:53 pm

Вредные советы заводчикам!

Если ваша сука как-то
Нарожает вам щеночков,
Никому не говорите
Вы о новости своей.
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома,
Пригодятся и самим!

Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте:
Все равно ведь толку нет.
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза,
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых!

Съэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает,
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт,
А еще ветеринаров
Посещать не забывайте
И на выставки водите
Может, будет Чемпион.

И тогда настанет праздник,
Жить вы будете все вместе.
Ну а сука чуть попозже
Вам еще щенков родит.
Пусть завидуют вам люди
Как вы любите животных,
А вы думать продолжайте
Что реклама вам вредит!!!

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   12/1/2014, 9:54 pm

Стандарт судьи

Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.

На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния.

Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п.

Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

автор Катя с форума www.bonus.com.ua

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   12/1/2014, 9:55 pm

Если вы завели собаку

• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

• Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

• Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

• Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

• Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

• Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

• Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

• Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

• Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

• Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

• Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

• О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

• Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

• К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё.

автор Галка с форума www.k-9.ru

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   12/1/2014, 9:56 pm

Ох, друзья, спасенья нету
От различных мне советов,
Как лечить, как выставлять
Ну и как дрессировать.

Мне кинолог – пограничник
Говорил на ухо – лично:
«Коли пса за хвост тягать,
То глистов не миновать!»

В лифте мне соседка Зина
Говорит: «Ты что, дубина?
Пес на поводке, Андрюха,
Должен вмиг лишиться нюха!»

А вчера я был в печали –
На прогулке мне сказали:
«Глянь, щенок твой - с черным небом,
Значит, будет очень злобным,

Также ты, чтоб главным быть,
Должен первым в дом входить!».
Я послушал простота -
Пес остался без хвоста!

Я весь в ужасе, страдаю,
Что же делать мне – не знаю.
Эти самые советы
Ой, сведут меня со свету!
автор Катя с форума www.bonus.com.ua

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   12/1/2014, 9:57 pm

Почему собаки лучше, чем мужчины?

· Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
· Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
· Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
· Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
· Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
· Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
· Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
· Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
· Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
· То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
· Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
· Только редкая собака храпит как сапожник.
· Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
· Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
· Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
· Собака никогда не ходит на охоту без вас.
· Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
· Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
· Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
· Собака не хвастается длиной своего хвоста.
· Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
· Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
· Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
· Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
· Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
· В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
· Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
· От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
· Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

автор Катя с форума www.bonus.com.ua

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Собачий юмор   1/2/2014, 7:19 pm

Очаровательная маленькая пьеса о стихийном разведении собачек


Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое.

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель: Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала, что суку нужно подержать!
Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной!
Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье.
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель: Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля, удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля, потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор, обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор, зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля, в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля, все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель: С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля: Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор, владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки: Она не истеричка!
Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и  не отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки: Нет, ты еще маленький!
Сын: Ну мама!
Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины уминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется, что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор, мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик, сияя глазами: Угу!
Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель: Ооооо! Джеронимо!
Мальчик: Круто!
Инструктор, кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке-бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес
Источник: Мария Скатова, журналистка
Вернуться к началу Перейти вниз
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   19/2/2014, 6:45 pm

Боже,как же точно описано!!!!)))))))))))
Потырено с контакта)
"С тех пор , как я стала ЗАВОДЧИЦЕЙ, я
стала периодически совершать открытия.
Открытие первое: собаки не рожают сами.
Когда то , несколько лет назад, когда
деревья были..т.е когда Веда была совсем
маленькая, я залезла на какой то собачий
форум, где роды были описаны примерно
так: мы пришли с работы домой, а там нас
ждали четыре чудесных щеночка.
Вдохновившись этим рассказом, я стала
ждать роды у своей первой собаки. Надо
отдать должное, картинка примерно
сходилась, кроме одного- что мне пришлось
отпроситься с работы на целый день.
Но тем не менее, мелкие собаки НЕ РОЖАЮТ
САМИ. И даже больше- они могут не родить и
при наличии ветеринара и вас самих.
Вторая собака не стала ждать моего
возвращения с работы – я просто с нее
примчалась, преодолев расстояние равное
одной остановки метро - наземным
транспортом- за 7 минут! Собака металась
по квартире, требуя эпидуралку:). Итог –
пять щенков!
Открытие второе – щенки сами по себе не
растут, их ВЗРАЩИВАЮТ. Пять щенков
дались мне боем- если учесть, что двое их
них жить не возжелали, а я настаивала....то
начались « прекрасные дни и ночи» с
перетасовыванием, с подкладыванием, с
подкармливанием , и ,о боже! взвешиванием.
Один грамм туда – два обратно...
Открытие третье- У МЕНЯ НЕ СТАЛО ДЕНЕГ.
Я, которая DIOR тут, Chanel там.. Имея при
этом, постоянно хорошо оплачиваемую
работу и работающего мужа, стала ощущать
острую нехватку в средствах.
Надежда , что это милое хобби добавит мне
пару тысяч в карман- лопнула,как мыльный
пузырь. Помню, имея 100! рублей в кармане,
я размышляла куда их мне вложить, либо ,
простите, купить средство гигиены, либо
консерву. Решив, что слеплю из одноразовых
– я приобрела банку паштета ..Да..да
баночка паштета для прикорма,которого
хватает максимум на два раза стоит 70
рублей.
Открытие четвертое. РУКИ. Я не являюсь
фанатом каждонедельного маникюра, но
руки у меня красивые. БЫЛИ. Чтобы оценить
масштабы бедствия, хорошо бы приложить
фото. Но я попробую описать. Итак правая:-
ногтей нет вообще, зародыш на мизинце не в
счет. Пальцы напоминают сосиски – цветом
и размером. На ладони ожог от кипятка, две
воспаленные царапины, парочка укусов.
Левая:– пальцы- сосиски поменьше, ожог от
кипятка, ногти взяли ипотеку- т.е через
один.
Открытие пятое: собаки гадят.
Точнее это , в общем то, всем известный
факт, но отсюда я вывела следующие
наблюдения.
Собаки-мамы- разные! Это не значит, что
одни плохие, другие хорошие( я про своих) но
одни молодые, другие более опытные. Когда
я захожу в комнату, где живут старшая
собака со своими детьми- у меня
складывается ощущения, что они включают
пылесос к моему приходу. Чистота и покой.
Совсем другая картина обнаруживается там,
где живет первородка. Вот тут ты и
понимаешь: собаки гадят! И не всегда
там,где удобно вам. )) На мой вполне
закономерный вопрос- почему какашка у нас
в центре ковра, молодая мама отвечает в
духе "Нашей Раши" - а кто это сделал???"
Не, .....понятно ,что этот кто-то либо НЕ
донес, либо вынес..
Что касается старших, то иногда мне очень
хочется наложить пеленок в ванну до краев и
закончить с этим вопросом. Останавливает
то, что мыться я тоже люблю. )
Я думаю, что открытий у меня еще много, я
не стала описывать выставки и подготовку к
ним, поиски женихов,вязки, то что актировка
по субботам с 2 до 4, метрики после 22.00
вечера,прививки, все это надо как то
совместить работой-домом-семьей .. НО!
Если хоть один покупатель меня сейчас
спрашивает^ « А ЧЕ ТАК ДОРОГО?»
Я убью тебя,лодочник!!!.) Читайте..и думайте,
прежде, чем спросить."
Как же все знакомо!!!

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Собачий юмор   19/2/2014, 7:12 pm

ААААА!!!!! Вот прям не в глаз а в бровь!!!!!!! СУПЕР!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   19/2/2014, 7:16 pm

GOODES., хи, каких мне это усилии стоило скопировать с одноклассн и кинуть сюда через телефон  

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Собачий юмор   19/2/2014, 7:18 pm

Главное получилось)))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Пурш
тыхотелановоеназваниена
avatar

Сообщения : 5708
сказали СПАСИБО : 21
Возраст : 38
Откуда : Тьму-Таракань)))

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   30/7/2014, 7:17 pm

Самые смешные заявления людей, которые не разбираются в собаках.

Девушка, увидев ротвейлера: "Ваш лабрадор бракованный, он с пятнами".

Женщина, с умным видом подходя к шелти окраса би-колор: "Колли не должна быть такого окраса, вас обманули".

Мужчина звонит заводчице: "А у вас есть борзые? Мне бы в деревню борзую, сарай охранять". На вопрос, правильно ли выбрана порода, отвечает: "Так она быстро бегает, наверно догонит, если кто во двор полезет".

Две девушки, увидев черного немца, спорят между собой, потом подходят к хозяйке и спрашивают: "Это черный терьер или черный спаниель"?

Парень, глядя на южнорусскую овчарку: "Это бишон фризе, да?"

Женщина пришла покупать щенка. Заводчица ее провожает, рассказывает о собаках, выпускает своих колли. Женщина смотрит на них: "Какие красивые йорки. Я давно о йорке мечтала".

Девушка о легавых и гончих: "Легковые и гоночные".

Женщина, увидевшая шпица: "Это у вас помесь болонки и таксы, я знаю".

Девушка ставит в стойку добермана. Мимо проходит женщина: "Ты чего мучаешь собаку? Лучше бы на цепь посадила".

Мальчик, увидевший бультерьера: "Ого, какой утюг идет. Вы зачем его по морде били"?

Одноклассники за партой: "какая порода у твоей собаки?" "Эрдельтерьер". "Нет такой породы, это метис овчарки и фокса.

Девушка, подойдя к боксеру: "Это питбуль, они кусаются".

Чего только не услышишь от людей...  

_________________
Самые преданные друзья в жизни - это собаки и книги... Они и защищают и обогащают... а их молчание всегда значит больше, чем человеческие слова...Как там Экзюпери говорил? Любовь - это когда храпишь в унисон! :)
МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Собачий юмор   30/7/2014, 11:18 pm

Гуляю с бордосом и таксой (оба кобели). Через день угораем от вопроса: "Это у вас мама с дочкой?"
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Собачий юмор   30/7/2014, 11:18 pm

Веду по одной из центральных улиц Питера налысо бритого (такой реально голубой щенок!) черного терьера очень внушительных размеров - оставлены только борода, челка, "гольфики" на передних и "носочки" на задних лапах. Подходит мужик: " Я издали смотрю, думал керри-блю-терьер или овчарка... А оказывается у вас ньюфаундленд". Я тихо сползла по стенке)))))))))))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Злюсенький Admin
Admin
avatar

Сообщения : 11121
сказали СПАСИБО : 67
Возраст : 40
Откуда : Челябинск

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   31/7/2014, 8:19 am

Пурш, ПЕТЕРБУРЖЕНКА        

_________________
АДМИНИСТРАЦИЯ   ФОРУМА
pugovka3101@mail.ru  
все мое останется со мнои, остальное-лесом. 

МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
http://bullmastiffgbfizv.forum2x2.ru
Пурш
тыхотелановоеназваниена
avatar

Сообщения : 5708
сказали СПАСИБО : 21
Возраст : 38
Откуда : Тьму-Таракань)))

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   31/7/2014, 7:59 pm

ПЕТЕРБУРЖЕНКА пишет:
мама с дочкой?"
Причем у мамы и у дочки,страшная болезнь,-ЗАРАЗНАЯ!!!Яйца наружу растут!  У таксы,соглашусь-размеры поменьше,но вот чтобы у бордося не заметить... 

_________________
Самые преданные друзья в жизни - это собаки и книги... Они и защищают и обогащают... а их молчание всегда значит больше, чем человеческие слова...Как там Экзюпери говорил? Любовь - это когда храпишь в унисон! :)
МОЙ ДОМИК
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Собачий юмор   31/7/2014, 9:37 pm

Пурш пишет:
вот чтобы у бордося не заметить..
Ну вот как-то так...     
Вернуться к началу Перейти вниз
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 3:48 am

Продолжу, честно стырила с сайта наших бульдожек!!!


Только "для взрослых"
Примечание: собачий секс, в отличие от большинства западных стран, у нас происходит "вживую", а не при помощи вспомогательных средств и инсрументов для искусственного оплодотворения, поэтому, как правило, сей интимный процесс требует вмешательства "человека, специально обученного", т.е. инструктора по разведению, с которым время от времени и происходят различные курьёзы "на профессиональные темы", с участием хозяев "брачующихся" и самих "новобрачных". Некоторые из этих курьёзов и представляются на Ваше обозрение.
 

  • Если владелица кобеля, у которого произошла в процессе свадьбы какая-то заминка – женщина,то она,как правило, к этому очень спокойно относится, небезосновательно считая, что если сегодня не повязал, то повяжет завтра – какая, в общем-то разница. Если же владелец – мужчина, то вне зависимости от возраста, национальности и культурного уровня, он начинает очень эмоционально переживать произошедшую “осечку”- видимо,примеряя ситуацию на себя и переживая собственные комплексы.
     

  • К примеру: вяжем дебютантов; счастливый “жених”, увидев приехавшую к нему “невесту”, видимо, от избытка нахлынувших на него чувств и эмоций прячется под шкаф. Пока мы с хозяйкой “невесты” выманиваем его из-под шкафа и пытаемся принудить к сексу, его собственный хозяин сидит на кухне, уткнув лицо в ладони, и обречённо бормочет:”Боже мой, какой позор, хорошо,что жена не видит... боже мой, какой позор...” Когда же растерявшегося вначале “мачо” всё-таки вынуждают “жениться”, и процесс заканчивается вполне успешно, его хозяин, расплываясь в улыбке, счастливо восклицает: ”Иди сюда, дегенерат!”



  • Питомник МВД. Собираемся вязать суку овчарки с очень и очень преклонного возраста и заслуженным во всех отношениях кобелём, в своё время славившимся отменной потенцией и отличным потомством. Причём изначально допускаем, что в сложившейся ситуации может ничего не получиться, так как возраст кобеля – вне всякой критики,и все действия ведутся под девизом :”а вдруг получится, давайте попробуем!” Не получилось... “Невесту”благополучно “выдали замуж”за более молодого “партнёра”, а вот хозяин старичка – к слову, очень умный и интелегентный человек весьма зрелого возраста с большими звёздами на погонах – всю неделю после этого ходил с обречённым видом и бормотал:”да разве же на государственном пайке можно племенного кобеля держать, его же к сексу готовить надо... ну и что, что возраст, в любом возрасте без домашней еды в этом деле трудно... Да разве...”и т.д. и т.п. Успокоился он лишь после того, как вышестоящее начальство откровенно пошутило: “скажите ещё, что ему бы тарелку супа - и он перевяжет весь питомник”.

  • Очередная свадьба. Нужно отметить, что кобель уже изрядно закомплексован,так как его безуспешно пытались развязать три или четыре не очень умелых инструктора – со всеми вытекающим из этого последствиями. Хозяин же, довольно крупное “светило” в человеческой медицине, очень тяжело переживал сексуальные неудачи своего любимца, так как, кроме всего прочего,последнему предлагали очень выгодную и перспективную аренду в одном из зарубежных питомников, что позволило бы, дополнительно гордиться своим любимцем и потешить своё хозяйское самолюбие. А тут вместо радужной перспективы – “прокол” за “проколом”. Есть из-за чего расстраиваться и переживать. В общем, я была пятым инструктором, так или иначе приложившим руку к ситуации.
    Не буду вдаваться в подробности, каким образом мне удалось-таки развязать этого кобеля, но после успешного завершения “процесса” его хозяин с выражением надменного снобизма и удовлетворенным лицом медленно процедил:”Мне понравились ваши профессиональные навыки. Скажите, где вы этому научились?” Пришлось, заведясь-таки с пол-оборота, выдать ответ в духе вопроса:”Знаете, я уже 10 лет замужем”. После этого снобизм с хозяйского лица как водой смыло. Самое смешное, что он оказался, в общем-то, нормальным дядькой, с которым мы потом несколько лет очень тепло общались.
     

  • Приезжая на вязку к очередному “клиенту”, звоню. Открывается настеж дверь, и весьма своеобразного вида хозяин ( из серии “златая цепь на дубе том”) произносит:”Ну давайте, заваливайте!” Честно сказать, я слегка опешила от такого вольного обращения, заодно решив, что такой оригинальной фразой он меня приглашает войти. Потом сообразила, что мне предлагают просто-напросто уложить суку (вот зачем пригласили-то!) Нужно было видеть выражение лица хозяина (и работу мысли, отразившуюся на нём!),услышавшего:”Вы знаете, они лёжа не вяжутся”, а также его ответ:”Вы точно так думаете?”

  • Одного из владельцев “жениха” очень волновал вопрос:”А они что, все в одной позе вяжутся?”.Успокоился он только после ответа:”Сейчас разверну,и вторая будет”.Очень его этот ответ удовлетворил.

  • Идёт “процесс”. Владелец суки постоянно коментирует происходящее, причём очень грамотно – и с точки зрения медицины, и общей культуры. А так как это происходит довольно долго, то не очень понятно, зачем он это делает(все мы, в общем-то, в определённом возрвсте читали медицинскую, общеобразовательную и популярную литературу на эту тему, но совсем не обязательно это всё озвучивать в данной ситуации). Решаю проверить закрадывающиеся подозрения вопросом :”А кто вы по професии?” И каков, вы думаете, был ответ? Правильно: врач-сексопатолог.

  • Итак, следующий “брачный процесс”. “Свидетелем” со стороны кобеля выступает молодая и симпатичная хозяйка. Хозяин же из дома тщательно курирует процесс по телефону, вынуждая женщину подробно описывать все действия своего любимца, что та старательно и делает, пытаясь всё обратить в шутку, и как можно деликатнее осветить всё происходящее с “новобрачными”. Всё идёт как по маслу, и после успешного завершения “свадебного процесса”, стороны, довольные друг другом, разъезжаются по домам, обещая регулярно созваниваться и держать друг друга в курсе событий.
    Однако не прошло и получаса, как на мой мобильный телефон звонит “папа жениха” и очень озабоченно просит объяснить ему, хирургу-урологу, каким образом за такое короткое время его собаке успели что-то странное имплантировать. Сначала не могу сообразить, что и куда, потом начинаю понимать, о чём идёт речь, и паралельно начинаю объяснять хозяину, что у кобеля это дело изначально с косточкой, и никакой имплантации не могло быть потому, что это не могло быть вообще. Минутное замешательство с той стороны и вздох облегчения:”Слава богу, а то я уже совсем расстроился, думал – мистика какая-то...”
     

  • Добрые советские времена тотального дефицита. Из Минска в Ригу привозят собаку на вязку. Сначала хозяева пробовали справиться сами, потом позвали на помощь соседку, у которой когда-то была собака, потом ветврача, у которого делали прививку, потом ещё и ещё кого-то, и, в конце концов, изрядно помучившись, добрались до меня. После завершения всех наших действий, направленных на успешное “увеличение поголовья немецких овчарок в клубах ДОСААФ на территории СССР”, довольный и успокоенный владелец “невесты”, проникшись важностью момента, благодарно произнёс:”А может, вам из Минска прислать что-то, чего у вас нет?” Задумываюсь на минутку (поскольку не знаю что у них есть вообще), потом говорю:”Ну, разве что какие-нибудь журналы по ручному вязанию; я слышала, что в Белоруссии их можно достать – хотя бы под заказ, так что если встретите и купите, буду вам очень благодарна”. На что мой собеседник, явно находясь под впечатлением только что прошедшей вязки, как-то странно крякнул, и, явно стесняясь, произнёс:”Ну, да я спрошу в клубе – может, у них есть такие журналы”. Видать он имел в виду собачий “Плейбой” (для справки: я вообще-то и на спицах вяжу и крючком тоже).

  • К сожалению, даже в такой специфической области, как вязка собак, попадается довольно большое количество дилетантов, которые не имеют никаких нужных для этой работы навыков и знаний, зато обладают бешенной энергией и напором, а главное – движимые желанием заработать, размещают развесистую “клюкву” на ушах наивных хозяев. Примером может послужить очередной случай. Приезжаю на вязку. В доме уже находится один горе-инструктор, который, увидев меня и явно стараясь “сохранить лицо” перед хозяевами, очень серьёзно говорит: ”Я сегодня не в форме, что-то у меня 5-я чакра не раскрылась, а то бы я их сексуальной энергией как шарахнул – и всё было бы оки-доки”. Вот так и шарахают, а мы всё больше по старинке. В крайнем случае – руками ( они у нас, по крайней мере, здоровые).


  • http://www.bulldogs.lv/

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 3:59 am

Muftocka/НЕО пишет:
честно стырила с сайта наших бульдожек!!!
Вообще понимаю что много из своего опыта, много собрано с других слов и переделано под породу, но опыт этого человека и его заслуги в кинологии Латвии необсуждаемы. Владелец питомника англ бульдогов. С опытом работы с собаками с 1978 года, инструктор-дрессировщих, прекрасный заводчик, хендлер, безотказный инструктор по вязкам и просто замечательный человек Любовь Войнова.
CV - Любовь Воинова
Владелец питомника "Fantastik Dog". Собаками занимаюсь с 1978 года, бульдогами с 1993. Профессиональный дрессировщик, работала инструктором в питомнике охраны МПС, старшим инструктором питомника МВД, инспектором службы собак конвойного полка, судья по спорту национальной категории.
CV - Андрис Пуриньш (мой муж)
Собаками занимается с 1992 года, профессиональный дрессировщик, работал инспектором службы собак конвойного полка, в настоящее время работает инспектором в криминальной полиции, прошел профессиональную стажировку в Америке и питомнике служебного собаководства во Франции, судья по спорту национальной категории.
P.S. Мой нежно любимый инструктор, и судья по Ночным испытаниям собак. (Проверка поведения собаки в нестандартной ситуации"
















К БЛЕСТЯЩЕМУ БУДУЩЕМУ - ЧЕРЕЗ ДОСТОЙНОЕ ПРОШЛОЕ!


_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:16 pm

О котах как индикаторах экологического неблагополучия.
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
"Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!

Давно, в 1989 году, была я слегка беременна. А в нашем подъезде уличная кошка затеяла из своей шерсти строить гнездо для будущих (совсем скоро) котят. Естественно мне стало её сильно жалко и решила я уговорить мужа забрать кису к нам домой т.к. как только где-то хлопнет дверь так тут же шерсть почти лысой на пузе кошке разлеталась по всему подъезду. 
Муж говорит, сидя в кресле: "пусть запрыгнет мне на колени и я разрешу Мурке остаться". 
Кошка медленно подошла к нему, посмотрела прямо в глаза и запрыгнула на колени, не забывая громко дырчать. Так и осталась. 
Жрала всё подряд, гадила втиxyю под ванну и готовилась окотиться в облюбованном ею ящике шкафа со свежевыглаженным постельным бельём. 
Однажды вечером орёт под дверью, мол, пустите меня, мне в туалет, срочно. Я открыла и выпустила. Утром приходит соседка с второго этажа и зовёт меня, загадочно улыбаясь, в гости. Приходим к ней в ванную, а там целый тазик котят и Мурка с ними. Спрашиваю: откуда? А она и рассказала: ночью их кот по спецлесенке, прибитой по наружной части окна кухни спустился на карниз, оттуда на приступок вокруг наружной стены дома, оттуда на крышу сарая и по покатому спуску на крышу собачьей будки и прыг на землю. Это его обычный маршрут для прогулок. 
Значит в эту ночь они с Муркой посовещались и кот (галантный отец котят) предложил услуги родзала в виде своей ванной. Провёл кошку потихоньку по обратному маршруту в дом и утром писк 9-ти штук котят разбудил хозяев кота. 
Вот такая история.

Наблюдала гениальную картину. Остановка, полно народу. Все кидаются на проходящие маршрутки и автобусы. Троллейбусы лавируют между людьми. Шум, гам. Посреди всего этого посередине дороги лежит кусок французской булки, на самой же остановке топчется стайка голубей. 
Птички сообразительные, знаю, что стащи эту булку с дороги, отберут свои же. 
Так вот они по одному (!) пешком (!!) выбегают на дорогу, осторожно огибая толпу и автомобили, отщипывают кусочек и возвращаются. И так по очереди (!!!). Пока не съели (!!!)

Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Каждый день мы вытаскиваем из почтовых ящиков кучу директ-мэйлов!
Думаю купить ротвейлера...

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:16 pm

Сегодня выставка собак, 
Хозяина трясет. 
Ринговку, щетку, лакомство, 
Он все с собой берет. 

Мы долго едем загород, 
В какой-то тесный клуб. 
Здесь собрался чудной народ, 
С собаками снуют. 

Я понимаю это все, 
Как будто, для меня. 
Но, лучше б мы поехали 
В цветущие поля. 

Хозяин очень долго ждет, 
Когда настанет час, 
И парень в рупор заорет, 
Так вызывают нас. 

Сейчас ко мне полезут в рот, 
Я это не люблю. 
Но, если хочет так хозяин, 
Ради него стерплю. 

К нам сухо подойдет эксперт, 
И что-то говоря, 
Довольно жестко, неприятно 
Ощупает меня. 

Я должен выстоять сейчас, 
Ведь рядом со мной тот, 
Который важен для меня, 
Его опять трясет. 

Мы пробежали пять кругов, 
Хозяин мой устал. 
Псы, что стояли рядом 
Пошли на пъедестал. 

Я понял, проиграли мы, 
И дело все во мне. 
Хозяин, что-нибудь скажи, 
Я думал о тебе. 

Ну хочешь, я вернусь на ринг 
И сделаю "сидеть". 
Не буду лаять, зажиматься, 
И на собак смотреть. 

Хозяин, только улыбнись, 
Погладь загривок мой, 
Скорее ты за руль садись, 
Поехали домой. 

Я дома докажу тебе, 
Кто самый лучший пес. 
Газету, тапки принесу, 
В колени суну нос. 

Еще десяток выставок 
Ради тебя стерплю, 
Но все же гавкну я на ринге: 
"Тебя люблю! Люблю!"

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:17 pm

Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" 
--------------------------------------------
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". 
Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." 
--------------------------------------------
А еще давний случай на нашей выставке: 
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту 
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. 
--------------------------------------------
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. 
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. 
Мужик - ????? Не понял... 
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! 
Мужик - КАК??? 
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! 
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) 
--------------------------------------------
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы 
--------------------------------------------
НА монопородной выставке, бесты. 
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) 
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) 
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) 
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей) 
--------------------------------------------
Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... 
- Да нормальная, пойдет! 
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!

---------------------------------------------
Эта байка гуляет по всем форумам. 
Позволю одну байку от овчаристов. Сразу скажу: читая, представьте всё это мысленно. 
"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! 
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." 
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! 
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

Смешные описания собак с выставок 
Эксперты иногда выдают те еще перлы : 
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" 
"Слабоя оброслость нижней челюсти" 
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" 
"вульгарна вторая треть хвоста" 
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" 
"при движении широко открывает голову". 
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) 
"Зубы комплект, конечности комплект" 
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". 
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" 
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой 
"Односторонний крипторхизм правого уха" 
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" 
"Слишком большая голова по отношению к крупу". 
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" 
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" 
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" 
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". 
Судья диктует описание английскому бульдогу. 
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." 
" отличные движения в стойке и вне" 
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" 
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" 
Итог: cw, юсас, лю! 
"Иноходь передних конечностей" 
"Отличные движения, обезображенные хвостом" 
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" 
Выходят в ринг, эксперт: 
- это кто? 
- сука, юниор 
- ох, сучище, юниорище 
Диалог в ринге: 
- Это у нас сука? 
- нет, кобель 
- Возраст? 
- Три года. 
- Значит, маленькая сука... 
- Да нет же, это кобель! 
-???? а так на суку похож... 
-??? чем? 
- Глазами. 
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! 
"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." - 
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров. 
"Отличный окрас, особенно на линии верха..." - 
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров. 
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." - 
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны! 
"Шерсть на ногах чуть прямовата..." - 
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая? 
"Задние плюсны чуть сближены..." - 
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке! 
"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" - 
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см? 
А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал! 
"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib" 
в ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших 
Из описания голдена на выставке "Столица" 
- великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер. 
И опять же скошеные движения. 
суки бульмастифа, "Россия - 2004" : 
чрезвычайно женственна 
Описание лабрадора. Очень положительное: 
Собака, словно песня! 
Очень умное лицо", 
"Возбужденный хвост 
описания после монопородки ВЕО...Вижу следующее: 
"Сука несколько прибрюшЫста". 
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении 
"сучий взгляд" 
риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" 
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" 
Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!! 
Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции" 
Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы" 
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей". 
описание лаба: "В движении закидывает ногу за ногу". 
"сильно выраженный кобель" 
в описании было написано: очень - очень кобель! 
"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!! 
"очень большой самец" 
"желает лучше цвет хороший" 
"Тонкие в беге ноги" 
Это у лабрадора. 
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) 
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!" 

в описании черного терьера отдельной строкой шло: 
"крепкий костяк, хорошо обросший" 

" Собака в драйве" 

"..карие глаза на сухой шее..." 

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми 
чертами. 

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет" 

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз 

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса. 

"движения свободные, не сбалансированные" 

"Красивый прикус" 

черные цверги, три суки-юниора. 
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" 

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться" 

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. 
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?! 

"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!" 

Из описания... 
Слишком крутой нос 

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : 

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА 
Видимо сумела очаровать эксперта 

Описание лабрадора. Очень положительное: 

Собака, словно песня! 

… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" 

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки. 
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой. 
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: 
- Пишите: "Два, но маленькие, есть". 

Голова с несколько выпученными глазами 

Хороший купол 

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное 

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) 
"Не подтянуто вымя" 

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"! 

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: 
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ 

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт 

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..." 

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд 

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор: 

эксперт-Возраст? 
девушка-девятнадцать 
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны 
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:18 pm

Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:19 pm

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки 
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит: 
Если ж вы кричать начнете <фу> и прочие словечки, 
То ранимую натуру вы обидите до слез:
Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, 
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? 
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит 
Кресло - лучшее местечко для ребяческих забав:
Если лапы лабрадора на прогулке оказались 
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите, 
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной 
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя:
Если вечером квартира вам напомнит поле битвы, 
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт, 
Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством 
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои:
Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, 
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это <рядом> 
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом 
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять:
Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку 
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него 
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо 
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить:
Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, 
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги - смысла нету 
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, 
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц:
Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, 
Что собака ваша - кака, не грустите - пустяки, 
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо 
Ей скажите: <вы неправы, я пожалуюсь в ООН>:
Если ваш щенок любимый разместился на подушке 
Не на чьей-нибудь, на вашей: успокойтесь, все в порядке 
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте 
И на кухне примоститесь, доживете до утра:
Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски 
Если хочет то и это, а не то, что там лежит, 
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, 
То, что корм сухой собачий наилучшая еда:
Если ж он не помогает (я пример в виду имею) 
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, 
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея, 
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:20 pm

ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК.

Горячо приветствуй членов семьи и всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам - повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и внимательно смотри сколько он отмотает туалетной бумаги. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.
Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. 
Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег. 
Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.
Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется <помогать>, хотя иначе это еще называют <мешать>. Ниже приводятся правила, как надо <мешать>:
1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.
2) Когда человек долго сидит за компьютерным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под руку держащую горячий кофе над клавиатурой, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он обратит на тебя внимание, то схвати ручку со стола и беги. пусть побегает за тобой это полезно после многих часов за компьютером.
3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.
Дома носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.
Разложи свои игрушки так, чтобы человек постоянно на них наступал, тогда всегда можно отследить его перемещение по квартире.
Когда ты ведешь на поводке человека, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.
От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.
Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже или залез в грязь, всегда вытирай лапы об одежду человека. После прогулки поваляйся в кресле или на диване - это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки, юбку - это замечательные салфетки.
Чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на диване - там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду - основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно - делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов - они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
ЕЩЕ одна последняя мысль: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:22 pm

Разгребала свой сайт. Вот делюсь 

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:23 pm

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО ЛЮБИМЦА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий гав и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут вот, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Личность всю размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Нечего меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал !

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Muftocka.
Канаровед
Канаровед
avatar

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : "Не говори Богам, что ты в беде. Говори беде, что ты с Богами".
Сообщения : 4330
сказали СПАСИБО : 8
Возраст : 41
Откуда : Северная Европа. Юрмала

СообщениеТема: Re: Собачий юмор   21/1/2016, 6:23 pm

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствие чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

_________________
You only live once, but if you live right once is enough! 

"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
www.kennel.ucoz.lv
http://cynology.bestforums.org/index.php
******************************
"Это невозможно!" – сказала Причина.
"Это безрассудство!" – заметил Опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.
"Попробуй…!" – шепнула Мечта.
******************************
                        
******************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kennes.ucoz.lv
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Собачий юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Собачий юмор
Вернуться к началу 
Страница 1 из 3На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
СОЛНЕЧНЫЕ БУЛЬМАСТИФЫ :: БОЛТАЛКА :: За чашкой кофе-
Перейти: